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不谈文学和孩子
文/禹媚  

说实话,在没生孩子之前,我也挺不喜欢别人无休止地晒娃。有人曾经发过一条微博说:这女同志一当了妈,就该取消对她的微博关注了,因为满屏都是小肉虫子!当时我觉得还挺有共鸣的,每当看见有人不断地在微博上发娃的照片时,我心底有句话一直没敢说出来:“娃是好娃,可也经不起这么个晒法啊!”
由于性格的缘故,我对于一切和“晒”有关的东东都不甚感冒。根据我的观察,很多在公开场合大晒恩爱的夫妻,相当一部分都逃不脱劳燕分飞的宿命,而每当这个时候,他们曾经晒过的那些温馨甜蜜,就无意中沦为了他人的笑柄。很多人反感晒的原因是因为他们生性低调,不想将私人生活暴露于公众视野。就我个人而言,最根本的原因是我从心底里觉得,没有人会对你的日常生活感兴趣,你去了哪里,你吃了什么,你的心情如何,其实没有人真正关心。既然如此,有什么想晒的东西留着自娱自乐就行了,何必扰人清听。
关于晒娃这件事儿,咪蒙曾经撰文讨论过,她认为,在公开场合过分谈论自己的孩子,就是没教养。她是从他人的角度出发,觉得无休止地谈论自己的孩子,对他人构成了一种骚扰。而我呢,想到这个问题更多的是从自己的感受出发,如果谈论自己的孩子得不到积极回应,那该多么令人失落啊!
刚当妈那时,我犯过这个错误。有一次,瓜瓜学会了用手去转动风车,我惊喜极了,在和一个朋友聊天时,十分骄傲地介绍了这一点。结果该朋友奇怪地望着我,像是我讲了个冷笑话。我才发现,如果对方没有一个跟你有个同龄的孩子,那么不会对你谈孩子有任何兴趣。“瓜瓜会转风车”对于一个四个月孩子的妈来说,简直是石破天惊的成就,可是落在他人眼里,这太稀松平常了,完全就不值一提。这件事让我懊恼不已,发誓再也不犯此类错误。很多时候,对你来说视若珍宝的事物,在他人看来很可能就是不值一提。所以了解我的人都知道,我几乎从不和别人讨论文学,现在看来我娃也要归入这个范畴了。■  
墙壁的秘密
文/水芳洲

那天下午,和男朋友吵完架,我就趁他出去的一会儿,迅速逃离了我们同住的地方。我心里想:我从此就消失了,让你着急去。
不到两个小时,我就找到了一间出租的民房。虽然只有四五平方米,但布置精巧,粉色的墙纸尤其令我喜欢。房东说,一个和我年龄相仿的女孩子刚搬走。
第二天,我觉得和男朋友赌气已经没有意思。但房租已经交了,我还是决定自己一个人住一阵子。
那天晚上蚊子肆虐。一个晚上,我都在啪啪拍蚊子。第二天,我在擦干净墙上的蚊子血时,不小心把墙纸弄了下来。我竟然发现一张贴在墙上的照片。照片周围还有好多写满文字的纸张。
那个女孩一直在诉说她对照片上那人的痴情。为了他,她放弃了工作,随他来到北京。但考研失败了,爱情也失败了。她只有另外寻找归宿。她的归宿就是失踪,从这个世界逃离。她最后说:没有人知道我去了哪里,连你我爱的人也不知道,因为你也不屑于知道,我只有把一切拜托给这冰冷沉默的墙壁。
那个小院子在下午的阳光里,好寂静。我一张一张重新贴好那些墙纸,贴得十分牢靠。原来的墙壁是那样丑陋,女孩子却把它装饰得那么美。我想我和她算是有缘分,她把自己的秘密吐露给了我,我在很长的时间里也会变成一面可以让她有所寄托的沉默的墙壁。我但愿她的临终遗书是假的,她并没有像兑现一个诺言一样,去兑现她决绝人世的决心。我希望某个有阳光的下午,一个鲜活可亲的女孩就敲开我的门,说她回来取她的东西来了,或者让我把屋子给她租住。
我费了好多神重新揭下照片上面那张墙纸,在那照片后面写下了我的手机号,我说:如果你以后回来了,而我已经走了,请你呼我。我们似乎有共同的秘密。
三个月住满,我就搬出了那个小屋。生活中只有那个墙壁里的秘密存在,却没有发生任何奇迹。但在我后来一直没有奇迹的生活里,我一直怀念着我的影子同屋,那三个月给了我很多东西,都是因为在梦中我多次和她对话。我学会了和生活中的很多值得争取的事情赌气,不让事情圆满我就不罢休;但我永远不再和男人赌气,永远不强求感情圆满。■
减肥记
文/王宁
提起“减肥”话题,好多女人都有一把辛酸泪。其必要性和容易反复性近似戒烟,屡战屡败,屡败屡战,只有少数人可以吹响胜利的号角。
去年8月我开始减肥。原因是夏天回老家拍的照片里我浑圆的肩背,还有让人沮丧的体检结果。 
快速健康的减肥不外乎运动加节食。我选择了去小区的广场跳舞。有伴就跳交谊舞,没伴就跳健身操。一曲下来大汗淋漓,每天实实在在锻炼一个多小时。同时开始忌口。以前常网购曲奇饼干、巧克力之类的小零食,现在全部杜绝。晚饭只喝粥或酸奶,应酬能推则推。饿的时候心情最好,因为某位营养专家说过,“饿是自己吃自己”,即消耗身体本身的热量。
减肥过程喜忧参半。每当纠结着懒得下楼时,我会面对镜子里的自己心念“不能再当胖女人”,然后换上运动鞋夺门而出。眼看着电子秤的读数每天三四两的少下去,感觉太爽了。不过我也发现,从前浑圆的手臂是瘦下去一圈,可腹部、腿部甚至腮帮子却都出现了皮肉松弛的现象,像受到了严重的地心引力,整个人曲线明显向下。我暗自感叹,毕竟三十好几的人了,肌肉没了弹性。
又过了一段时间,汗水都流好几斤了,体重就是不见下降。上网一查,说有个所谓的平台期,身体产生适应反应,达到一个新的平衡状态,体重暂时不再下降。很多“减肥战争”中的铿锵将士,都是在这儿“弃甲曳兵而走”,一旦坚持度过,胜利果实指日可摘。
于是,继续坚持!我将锻炼方式改成更方便的“快走”。每天傍晚把小狗一牵就下了楼,按照早已规划好的路线,听着从网上下载的快节奏音乐,一气走上一小时。
在同事羡慕和佩服声中,我成就感倍增。当然最大的快乐还是来自身体,步伐日渐轻盈,重新穿上之前穿不下准备淘汰的衣服后竟件件漂亮。   
不到半年时间,锻炼已经成了一种习惯,一天不活动总觉得少点什么。心态也早已改变:漂亮退居其次,失而复得的健康让我视若珍宝。■  
你可曾面目可憎
文/喜木木

刚被甩,心情不好,找了一份兼职。 
白天我在大学里衣冠楚楚为人师表,夜晚我在一家咖啡店端茶倒水抹桌擦碟。从小在学校就是异端分子,好不容易拿到了文凭,祖上积德一毕业就考上了一所学校的编制,拿到了铁饭碗——只要不杀人放火就没人可以开除我,所以一直有恃无恐。又因为家境尚可,不求财不求官,自然也不用跟红顶白谄媚上级。
于我而言,咖啡店里是另一种人生。28岁了,我从没这样低眉顺眼过。
今晚来了一对男女,男孩温文尔雅、高大帅气,女孩各种白富美,赏心悦目。
可一坐下点单,女孩的公主病就开始爆棚,小小的店,直接大喊“服务员!”我小心上前,弯着腰挨个解释餐单。因为是小店,有些甜品并不是每晚都供应。女孩倒是不明着犯冲,但句句都是反问句,我只能热一句冷一句地听着——女孩从语气到坐姿、目光,处处都闪现着高贵冷艳不可反驳。
那一刻,我发现我也曾这样!觉得自己是“上帝”了不起,觉得懂点消费者权益就要顶天立地。更重要的是,旁边站着一个爷们儿——我不知道多少姑娘有过这样的臭毛病,脸上带相,做出一副高层次高水平高姿态的金领女王范儿。
相信我,她们在朋友家人同事面前一定是凌厉热情活泼积极,只是这样的女孩有种通病,就是永远也不知道怎样在爱人面前是加分的。一见到男朋友就开始各种端着、矫情,甚至刻薄。
对男人刻薄,对服务员刻薄,甚至对生活刻薄。
如我所料,对着我端上的那份简餐,女孩苛责了两句,米有些硬,但还是很认真地跟我说,没关系,下次弄软点儿。
我真有些替这样的姑娘可惜,不算讨厌,但却全程都展现出了最面目可憎的一面,尽管我知道她的性格应该是倔强耿直心里永远藏不住话的爽快,而且一定是骄傲努力的,可这样的优点架不住天长日久,总有一天,身边的人便只会看到她的咄咄逼人急切暴躁。
我甚至担心,她可能会跟我经历同样的情感波折。
没客人的时候,老板会跟我聊天。她是奔四十的一位小资妇女,她问我,这样工作累不累?我说,累,但让我看到了一个模糊的身影,那个随和平静忍耐谦卑不乱发脾气的自己。
想来总算值得。  
栏目插图/维维

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