黄菡：江苏省委党校教授，社会心理学博士

    在《非诚勿扰》的节目里，我看得最多的就是择偶的百般挑剔。那种挑剔，甚至不是放大镜，而是拿显微镜来看。我想之所以如此，可能是很多女孩信奉婚姻是女人的第二次投胎，大半生的幸与不幸，完全看你这一步是不是走对了。
    爱人和婚姻，被有些女人企图用作解决生活困难、情感孤独、个性障碍、个人价值甚至生存困惑等问题的灵丹妙药。然而，再美满的婚姻也不是万能的，幻想用婚姻来解决所有问题，结果会发现婚姻带来了更多问题。

你拿什么去交换心目中的完美伴侣
    我在节目现场曾经直言不讳地指出，有些女孩子借口繁多，花样百出，但无论如何自欺欺人，情况就是这样，看上没房没车的没钱男人，难！
    难在两面：一是许多女人不愿同舟共济，哪怕你百般证明了自己是潜力股，她也只想着能兑现的，青春苦短，等不及。二是同样多的男人不肯“趋炎附势”，哪怕你把鲜红的忠心掏给他看，他也咽不下这个委屈，吃软饭，孰不可忍。唯利是图、拜金主义的物质女，拒绝高攀、决不示弱的自尊男，对金钱的膜拜和金钱面前的自卑，看似两端，实则一类。
    爱情和婚姻的维系和发展确实存在一个前提，那就是关系双方在其中的贡献是大抵对等的。如果双方在这种合作中的付出大抵对等，关系大多会和谐发展；如果双方的付出和收获极大失衡，则将是一个危险的兆头。看看那些美满的婚姻你就会发现，双方在择偶与婚姻中大多有意无意地恪守着对等律，或是家庭背景、学历、职业地位等方面门当户对的相似性对等，或是郎才女貌、男财女色的互补性对等，或是一方付出更多的情感或劳动以弥补自己与对方其他方面差距的补偿性对等。
    但需要特别说明的是，每个人所拥有的每一种资源在不同的人那里得到的价值评价是不同的：有人爱钱如命，有人视金钱如粪土，有人粪土当年万户侯，有人崇拜权势，有人认为知识就是力量，有人认为爱情价更高。所以，有些爱情关系在旁人看来不可思议，却因其双方认为对等而长久地持续下来；而不少旁人看来珠联璧合的夫妻，却可能匪夷所思地劳燕分飞。关键在于双方对彼此价值的判定并不对等。

我们要认清的是，在婚姻的门当户对与势均力敌中，金钱只不过是实力资源之一种。总之，除了房子票子车子，男人女人们还在交换着其他。即便金钱是实现快乐的重要工具，得到工具之后也还需要其他要素的配合才能达到快乐目标：品德和志向，观念和能力，智慧与志趣，性格与情感，阅历和经验，都能为我们自身的吸引力增加分量，平添光彩。

婚姻给不了你内心的安全感
    在《非诚勿扰》舞台上经常会听到的一句话是：他不能给我安全感。男人身材瘦弱，缺乏安全感；形象特别俊朗，缺乏安全感；经济状况不佳，缺乏安全感；但综合条件过好，也缺乏安全感……即便没有专门研究过女性在婚姻中的安全感问题，也渐渐领悟到，所谓某男人“缺乏安全感”，意指他无法让女人感觉到他们之间的婚姻是全能而可靠的，是保险的。但问题是，谁能给我们这样的安全感？什么关系能给我们这样的安全感？
    年轻的生命中曾遇到过的困难坎坷让她们望而生畏、避之不及，很容易产生的幻想是，如果我能找到自己的“王子”，我便能从此过上随心所欲的幸福生活。所以会有女孩子问：“你是警察，经常要加班，如果我要你随时回来陪我，怎么办？”，“我有‘公主病’，不做家务而且爱耍小性子，有时会无理取闹，你受得了吗？”,“我是月光族，我认为女人生来就是应该享受的”,“我不想工作，外面的世界太凶险，我希望做全职太太”……她们不认为自己的个性或生活态度有问题，她们认为问题只是在于没有遇到一个能接受这样的自己的王子。
    简言之，有些女人试图推卸自我成长的责任、全然回避生活中必有的困难，希望通过婚姻一揽子解决自己在现实生活中可能遇到的问题，一劳永逸，甚至不劳而获。
    我认识的一个女孩婷婷倒是真遇到了这样一个百年一遇的王子，恋爱、新婚都是无可挑剔的浪漫美好，但生活总是要继续吧，恋爱再好也得结婚，新婚再好也只有一个蜜月，再往后呢？丈夫是没办法也没热情年年月月地恋爱的。即便不是为赚钱，他也想做些自己喜欢做的事；即便不是想艳遇，他也要想跟自己的朋友有不同的消遣。
    于是，婷婷先是痛苦于丈夫的“变心”，闹而无果之后，接下来该干点什么？她不想生孩子，不仅怕孕育生育的痛苦，也怕养育教育的辛苦；她不想工作，专业的做不来，打杂的没意思。她基本没有友情，离开了父母和丈夫，她觉得其他人都是那么的生硬难处，不懂她、嫉妒她、为难她、没品位、很挑剔、很自私……她对世界彻底失去了安全感。
    其实，再美满的婚姻也不是万能的，它能满足或部分满足我们的经济、情感、性、生育等欲求，但它不能包治百病。个人存在的问题恐怕还是需要通过真正的自我发展以及个人成就等途径解决。说到底，安全感只能来自自我内心，外部世界一直是这样。所谓你hold住的男人可能hold不住生活，而hold住生活的男人你能hold住吗？

黄菡出任《非诚勿扰》节目嘉宾主持

婚姻中比爱情更重要的是合作精神

许多人相亲的时候貌似毫无要求或要求极简极低，“没什么要求，合眼缘就行”、“有感觉就行”，等等。这里有几种可能：没有太多恋爱经历，对自己的异性偏好缺乏明确认识；对异性和爱情有点心灰意冷，很怀疑能否发生爱的奇迹；爱情至上，认为爱情不只是婚姻的必须前提，而且是保持幸福婚姻的不二法门。
    过分夸大感情在婚姻中的作用，认为爱情能使我们容忍和化解配偶间的一切不满与遗憾，所谓只要有爱就什么都不怕。这如果不是爱的呓语，也只能是婚姻初期昙花一现的幸福幻象。美满的爱情对于制造婚姻幸福来说，尽管是非常重要的，但如果忽视了增进婚姻生活中的合作能力，感情便会成为无本之木。
    许多人的婚姻生活比起恋爱时大为逊色，问题的根源并不在于爱情的冷却，相反，他们在情感上仍是以完全地拥有对方而感愉悦。只是婚后出现了许多需要两个人共同面对、配合完成的事情，他们却不知道自己在这种“共同”中应该扮演哪种角色、完成哪种功能。因为家务事发生口角是难免的，这与爱情几乎没有多少联系，然而如果任其发展，甚至可能导致婚姻的破裂。在日常生活中，夫妻双方的合作经常因为角色错位或功能缺失而告失败，以致轻则感到扫兴沮丧，重则相互责怪，争执不下。在一起就不愉快，分开了又难免相思，这便是典型的有感情而没合作。
    婚姻至少应该能在四个方面满足当事人的需要：情感、性及生育、经济、社会关系，而婚姻的真谛更多的就在于合作——双方在完成婚姻四项功能过程中的配合，这种融汇在功能实现中的配合应该是愈久愈深入、愈久愈默契、愈久愈不能离。这就是为什么许多相爱的男女无法以婚姻的形式相处，而那些白头偕老的夫妻却并非都有着天荒地老的爱情故事。■