一号站注册平台_走出“啃老”的沼泽地

事业停滞婆家是避风港
    那天,某旅游网搞促销,500元就能“双人双飞三亚游”,太便宜了,于是我和丈夫马上订了机票。
    婆婆乐呵呵地说“好啊,去三亚一直是你们的一个梦想”,而公公却一脸挂霜地嘀咕:“没见过失着业,连饭钱都交不起还去旅游的!”几句话臊得我们满脸通红,兴奋感荡然无存。
    这半年来,他经常数落讥讽我们,无非因为我们住婆家白吃白喝了。但我们也很无奈啊,大学毕业后找工作,各种人际关系的不适应、早出晚归的辛苦让我们疲惫不堪,“存折上还有两万块钱,一时半会儿饿不死”,于是我们决定先歇息一段时间,养精蓄锐再伺机复出。
    我公公是多年的“先进工作者”,当然反对我们辞职:“人哪能这么娇气啊,遇点挫折就溜号?”可婆婆却心疼我们:“把身子累坏了,想干什么都不行了,歇就歇吧。”她曾看过一篇报道,说有个年轻人因失业跳楼身亡,让父母痛不欲生,所以她万万不想给我们压力,只要我们开心就好。再说了,她和我公公都是高工,退休金加一块有八九千元,“只要节俭点花,足够一家人生活了。”
    经过协商,我们把贷款买的二居室外租,用租金还房贷,搬回婆家住。
    刚回来时,婆婆每天都给我们炖肉、烧好菜、洗衣铺被,比起以前我们每月才回家一趟,现在她天天都能看到我们,日子仿佛又回到我丈夫小时候,她累并快乐着。而公公看到一家人团聚日子很温馨,也不埋怨我们了。
    我们的生活变得很有规律,每天都睡到自然醒,起床后我在阳台边晒太阳边复习高数,有婆家做后盾,考研没一点压力。而丈夫要么上网要么外出遛狗,提前过上了舒适的退休生活,养得红光满面。家成了避风港,带给我们从未有过的安全感。
    但渐渐的,公公的牢骚话多了。虽说我们在家吃饭不过多添两双筷子,可每天一斤水果、各种零食、电脑手机的用电、洗澡用的煤气和水、电话费等还是大幅增长。于是婆婆减少了吃保健品的量,公公也不去剧场听戏了。那天,公公整理药箱,把快过期的药都扔了,结果婆婆又捡了回来:“现在家里开销大,你就省省用吧。”“可吃过期药会死人啊”,公公因婆婆照顾我们而不顾他的健康牢骚满腹,于是频频找茬跟我们吵架。
    不是指责儿子跟朋友聚会夜归骚扰他睡觉,就是埋怨我“韩剧有啥好看的,有你们在,我这戏迷就没得看了”。而这次,又数落我们不该去三亚玩。
    可我们看海的心非常急切,不想放弃,于是顾不得他抱怨飞往三亚,游泳、泡温泉,玩得很爽。由于钱没带够,婆婆还给我们打了1000元过去,结果一回家,公公就跟我们杠上了。

“啃老”啃到公婆要离婚
    当我们把几大包椰子糖、各种鱼干、干鱿拿出来给婆婆时,她笑意盈盈地摸着闻着,跟我们分享着旅游的快乐。而公公却气哼哼地说:“这东西能当饭吃吗,得花多少钱啊?”我丈夫不高兴了,“爸您又提钱,心意哪能用钱来衡量呢?”公公嗓门立刻高八度“你有本事拿自己挣的钱孝顺老人啊,占我们便宜算什么本事?”然后又指着老伴说:“儿子都这么大了,你还当小鸡护着,他不仅自己没出息,还带媳妇一起‘啃老’,简直是寄生虫!”
    看我和丈夫尴尬得不知所措,一向慈眉善目的婆婆忍不住救驾了。她大声斥责老伴:“孩子没找到合适的工作,当然不能瞎凑合。他们花的是我的养老金,我愿意,你管得着吗?”她说反正等他们“百年”后,遗产也留给我们,“早啃晚啃还不是一样!”
    几句话说得公公哑口无言,也给了我们住婆家更足的底气,血脉亲情谈不上谁占谁便宜,孩子依靠父母天经地义!
    但为了安抚公公的情绪,此后我还是学着婆婆勤俭持家的样儿,用洗菜水冲马桶,陪他们吃剩菜可不管我怎么讨好他,他就是看不得我们在家吃闲饭,一见有招聘广告就催我们“赶紧打电话,别错过机会”,还主动帮我们跑人才市场。可我丈夫是那种老板当不了、脏活累活又不愿干的人,满嘴“创业”、“机遇”,但就是懒得实干。而我忙着考研,对工作更挑剔。
    看我们盘踞在家没一点动静,公公终于急了,开始用各种歪招把我们往外撵。
    早7点钟就在阳台上放音乐打太极拳,吵得我们无法睡懒觉;“忘交”电话费,让我们上不了网;把我丈夫的烟盒、名片夹到处乱放,让他找不到,家里争吵不断,乱成一团。
    而这时,奶奶突然摔骨折了,于是婆婆一怒之下先把公公赶走了:“回家伺候你妈去吧,让我们清静点!”
    公公走后,家里顿时变安宁了,可我的心却无法平静,老觉得不工作心里确实发慌。于是跟丈夫商量,干脆开个卖儿童书包的淘宝网店吧,既在家歇了又能挣钱,积累点做生意的经验以后再大干。
    为了鼓励我们自立,婆婆主动掏出1万元帮我们进货,说“算我一个股东”。
    但不幸的是,由于不了解市场需求动向,网店开了半个月竟没一笔生意,让我们如坐针毡。而这时姥姥又要动手术,婆婆手头紧,于是给公公打电话让他送点钱过去,顺便把1万元进货的事跟他说了。
    结果他气得火冒三丈,在电话里大骂我们,说他们辛苦一辈子攒点钱容易吗,本想安享晚年,现在却成了“苦度晚年”,有点钱都倒贴给我们了,“将来还要养孙子,我们迟早被啃得只剩下骨头!”话语极其悲凉,让我们无地自容。于是我丈夫跟他辩解说,你们老辈人当年是国家分配工作,单位分房,现在还有高额退休金,当然生活无忧了。而我们80后无论找工作还是买房,都得自己想办法,“就不容我们尝试一下吗?”
    可公公根本不听,坚持让我们把网店关了,把货款还给婆婆,搬走单过,“如果你们继续‘啃老’,我就跟你妈离婚,看她是跟我过还是跟你们走!”

自立自强是唯一出路
    电话挂断后,看婆婆气得嘴角直抖,我心情很沉重,本想安慰她,没想到她倔强地说:“甭理他那张破嘴,咱过咱的!”
    她说“你们好歹是自己还房贷呢,总比败家子强吧”。再说了,谁家父母不疼子女啊,克林顿和希拉里不也拿自己的积蓄给女儿办婚礼、买高档别墅吗?“人性都是相同的!”听得我和丈夫眼角湿润,世上只有妈妈好啊!
    但没过几天,我们就发现婆婆变得沉默寡言,常望着全家福发呆。我知道作为儿媳妇,她以前极孝顺,每次奶奶生病都是她过去帮着照看,而现在为了照顾我们只能留守家里,顶着不孝的帽子,心里压力非常大。而且只要电话铃一响,她就紧张得哆嗦,生怕脾气暴躁的公公赌气催她办离婚。
    这种场景让我们非常难受,觉得老人为孩子操劳大半生,老了还要受折磨,我们太不孝顺了,于是开始反思不工作带来的恶果。
    自从我们搬回来后,公婆就没买过新衣服,更不敢外出旅游探亲。婆婆以前没事就出去遛弯跳舞,现在则在家手洗衣服,只为省水。生活质量严重下降。而且一家人因我们“啃老”争吵不休,见着亲友邻居问我们“在哪儿上班呢,挣多少?”都极力避闪,心情很压抑。而我们待家时间长了,不仅积累的人脉关系几乎断了,思想也跟社会严重脱节。那天我去见个老板,说话声音居然打颤,自信全无,明显得了社交恐惧症,如果再不上班,生存能力将消失殆尽。
    于是我们跟婆婆说,打算回到从前上班加还贷的日子,“生活自给自足,花钱自娱自乐。”婆婆惊讶又感动:“好啊,技能这东西总不用就忘光了。而且大人事业有成,将来才能给孩子做榜样。”看来她早就希望我们自立自强了,只是碍于母爱深深一直下不了狠心。
    达成共识后,当晚我们就网投了很多简历,很快有了回音:我在街道办事处找了份文书工作,离家近方便复习考研。而丈夫在一家四星级饭店找了个库管工作,他计算机不错,正好出入库物品要用电脑做账,也算专业对口。两人薪水都不高,但单位给上三险还不错,用婆婆的话说:“先自立、再创业,骑驴找马,一点点干大。”
    就这样,我们又成了上班族,虽然每天过得很紧张,可心在一点点和社会融合、适应,对生活的希望在慢慢回归,心里很踏实。
    那天晚上,我们正收拾东西,准备过几天搬回自己家住,没想到婆婆说“不用搬了”。她说公公知道我们上班的事了,好开心,让我们在这儿继续住下去,那边的租金还用来还房贷,这样压力小些。“他说你们在这儿吃住不用交饭费,帮我们刷刷碗,搞活家庭气氛就行了。”
    我和丈夫非常惊讶,不明白公公怎么突然“良心发现”了?婆婆摇头说他这人呐,刀子嘴豆腐心,最在乎孩子是否努力,其实从没把钱分那么清楚。“再说了,他还指望等他老了,你们帮他递药喂水抬轮椅呢,他也知道他离不开孩子,怎么可能对你们那么绝情呢?”
    几句话说得我们三人都笑了,我这才明白亲情就是亲情,谁也不能离开它单打独斗地活下去。生活要靠全家人一起努力,才会变得幸福和找到平衡点。■

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