一号站内部_我的前夫是“房客”

那天早上临出门,他跟我说:“你把小小送幼儿园后,车停地铁那儿,我中午开车去郊区办事。”而我那些天正忙职称考试,脑袋很瓜,竟把车开到我单位。
结果一到点,他怒火冲天打电话骂我,说我耽误他的工作,不讲信用,“看来咱俩离婚是对的,否则还真是死亡的婚姻!”我愤怒地回敬他,“渣男还好意思谈论婚姻?呸”,关了电话就气哭了。
我俩因生活琐事大吵,已是家常便饭。以前还好办,一被他气炸肺我就喊“离婚”,给他下马威。但自从一年前他出轨,我们分手后,“离婚”这词就不顶用了,他再气我,我拿他毫无办法。关键是,两人还要在一个屋檐下生活,我对此相当无奈。
之所以“离婚仍同居”,原因很复杂。
当初离婚时,他同意把三居室和大部分存款给我,女儿由我养,车归他。但考虑到房是婚前公婆出资买的,我不好意思据为己有,另外现在房价太高,他一时买不起房,所以大家商定,离婚后他暂住家里,等攒够首付买了房再搬走。
为表示公平,他提出每月给我1000元房租。可离婚一年了,他一分钱都没交过,而我也没要,因为我们生活中有诸多的剪不清理还乱。
我每天要接送小小去幼儿园,还有周末出游。他视女儿为掌上明珠,不忍心让孩子挤公交车,所以他的车我俩共用。如需要,他还亲自当我们的司机,从不喊麻烦,他不提分摊汽油钱,我也张不开口跟他要房租。
我这人是纸老虎,别看离婚时喊“地球离了谁都照转”,可真要单独生活,还真不行,不会给电脑重装系统,孩子半夜生病我就抓瞎,物业还常上门找麻烦……而要摆平这些事,就得靠他,“家里有个男保姆替我干活,他没找我要工资,我怎好意思让他交房租呢?”
所以他一直免费住家里,我俩除不同床共寝外,一切都延续离婚前的状态。
本来我对此很坦然,两人的生活既平行又有交集,我不再为他和别人上床而伤心,他又能照顾我和孩子的生活,这样挺好。但渐渐的,“离婚不离巢”呈现很大弊端,我的心开始乱了。
比如离婚前,夏天我在家很随便,经常穿件小背心到处晃。可离婚后,再赤膊就不方便了。有时拉肚子,听卫生间“哗哗”的水声,要搁过去推门就入,而现在只能拼死憋着。做饭也多有不便,明明一锅能炖出排骨,可非要各炖各的,用料用水电都两份,我心说“这多浪费啊”,怨言越来越多。
而来自双方亲友的不满声也很大。
离婚时,我们曾商定主卧、客厅我用,次卧、饭厅他用。可他妈来时,我怎能让老人坐饭厅跟他说话啊,于是把她请到客厅,我躲出去了。而他比我还甚。有一次听说我周末加班,他偷偷请了几个哥们儿在客厅打麻将,没想到我临时回家了,大家立刻作鸟兽散,我尴尬地问“怎么都走了呢”,他没好气地回敬说:“这是你的家,人家怎敢闯私宅?”
后来朋友再来找他,大伙就自觉地在楼下凉亭聊天,有种有家不能回的无奈感。邻居都在背后议论我们,我心里五味杂陈。
还有一次,我爸往家打电话,我不在他接的。当得知我妈得了急病,他没像过去那样立马放下手边事,说“我这就开车送她去医院”,而是特淡定地回复我爸:“您打战晨手机吧,跟她商量。”两人生活在同一个屋檐下,却生分地像路人,“你的一切与我无关”,我和父母都备感不爽。
所以父母开始跟我唠叨,说你们都分手了,可仍这么不明不白地住一起,“这算闹哪样啊?不行就复婚吧。”女友们也劝我,此人虽然伤过我心,还是有不少优点的,再说继父再好,也不如亲爹对孩子亲,为了孩子的身心健康,跟他谈谈吧,看能不能回头。
这时,我眼前浮现出小小跟她爸爸嬉闹的样子。每晚睡前,她都要和爸爸耍一会儿,由于我和她爸离婚的事一直瞒她,她有时会不明事理地央求爸爸:“今晚你睡大床吧,咱仨还玩翻跟头。”孩子很怀念以前仨人你搂我抱一起睡觉的场景,她太需要父母双重呵护了,于是我决定跟她爸谈谈。
那晚,把小小哄睡后,我直言不讳地问他,咱俩离婚了还一窝住,总不是长久之计,“你对未来有什么想法?”我想他只要郑重承诺,以后像这段时间这样洁身自好,不再伤我的心,我就往前迈一步。但没想到,他不吭一声,既不说复婚,也没打算搬走,似乎对我们的感情很纠结。两人关系说好不好,说糟不糟,我一把撕了结婚证,现在又想吃回头草,也许搁谁都犯蒙。这我能理解,没再追问,悻悻地回屋睡觉去了。
这以后,我有一搭无一搭,又暗示过几次复婚的事,但他态度很不明朗,让我失望不已。我想你既然无意重归于好,就别跟我耗下去了。
所以后来,我老鼓动他出差,表面上是“你太胖了,到处走走利于健康”,实际上是想独霸家里,过母女二人的自由世界。
可他就是不走。不久后还因做设计,领导同意他在家办公,这下我们相处时间更长了,整天低头不见抬头见。可除了为孩子的事说说话,拌个嘴外,又从不深聊,我难受得像百爪挠心。
我现在非常纠结,复婚吧,他不跟我配合。各自再婚吧,又都没目标,他也不愿离开孩子。即使以后他真买房搬走了,我担心他因还房贷而减少孩子的生活费,那不是伤及我们的利益吗?还不如继续住一块呢。两人凑合过下去,除情感寂寞点外,生活还算秩序井然,我真懒得折腾了。  
和离婚不离家的前夫怎么处?
刘天晔(工程师):妻妾成群,是很多男人的渴望,他们对结婚证远不如女人那么在意。但女人不同,有个证,有男人明确的承诺,她的心就能放下,日子过得更踏实。如感情总悬在半空,早晚有一天得疯。所以你娘家的催促是对的,你再懒,也得打破目前的生活格局,逼前夫表态,是复婚还是各自迎接“第二春”?必须给生活一个明确的答案。
    余雁群(老师):经过离婚后一年的情绪沉淀,你似乎并不恨他了,感情已释然。而他跟你们朝夕相处,仍尽着大部分男主人的责任,没完全跟你划清界线,且无其他恋情,也说明他在反思自己,用行动改正错误。既然如此,还是复婚吧。我认为,出于对生活协调性、养孩子成本的考虑,复婚是上佳之选。
京梅(公务员):网传职场有三定律:要么忍,要么狠,要么滚,这也适用于婚姻。如果你对他还有情,他对你有意,两人就复婚,继续忍耐着过下去。如果感情已荡然无存,别管他有房无房,都让他立刻滚蛋,千万别藕断丝连。
    康炳媛(白领):性是男人的必需品,他不可能一辈子当和尚,因此你们这种“离婚不离巢”的生活局面,维持不了多久。要么复婚,要么不久后他把异性带家里过夜,刺激得你气翻天。从你的讲述中,我觉得他对你感情尚在,只是碍于男人情面,不好意思回头。因此你只要发起强大攻势,必能征服他。而两人破镜重圆,不仅让彼此有归宿感,尤其对孩子的健康成长很重要。
郭劲松(政工干部):我讨厌肉了吧唧的人,喜欢快刀斩乱麻,要爱请深爱,要分手就彻底。如选择分开住,最佳办法是把三居室卖掉,两家添点钱,换成一居和二居。大家各有地盘住,才方便带异性回家过夜,这对彼此身心都有好处。而一旦两人都有了新感情,纠结会自动消失,所谓“能用钱解决的,就不是问题”,快行动起来吧。  
心理专家点拨:
要用积极的心态重建生活
龚良行(心理咨询师)
人面对困境有两种状态:一是主动做选择,明确自己内心的需要做出决断。另外就是在惰性中沉溺下去。就如你现在的状态,委委屈屈,纠结不已。你希望能凑合下去,哪怕感情寂寞点,但这种一厢情愿未必一定如愿以偿。 所以要真实地面对自己,问一问你们之间的情感究竟是什么状况。我想聪明女人都晓得,男人往往把出轨当作一次痛并快乐着的游戏,不管他玩得多开心,终究对家还有感情。既然他爱女儿,不肯离家,你如仍爱他,何不努力提升自己的吸引力,让他从感情上离不开你。如果你想复婚,就要主动营造家庭气氛,同时积极改变自己,让自己变得自信有魅力,只有这样你才能掌握生活的主动权。

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