孩子特别拧，特别叛逆，有治吗？其实你无需找什么灵丹妙药，你只要看懂孩子行为背后的需求，并适当回应，许多问题就都不成问题了。

一说“叛逆”，很多家长都头痛不已，最烦孩子顶嘴、翻天、不省心，每到无计可施时，都想从我这找些“速效救心丸”来“治治”孩子。

其实，教育这件事，从来没有万应灵药或者武林秘笈。所有“养成系”的问题都要用“养成系”的方式解决，只要家长自己先学会放松，让内心柔软起来，看见自己，看见孩子，看清情形。你的身上就藏着你所需要的所有“药”。

叛逆是个什么鬼？

叛逆是青春期的专利吗？非也。

我的儿子果果，今年快六岁了。从两三岁起，就已经各种叛逆了，一言不合满地打滚，一不如意随时哭闹……我的内心曾非常焦虑，无数的纠结长满了我的眉头。万般愁闷后，我走上了一条自我成长的道路，从“如何说孩子才会听”、“正面管教”到“蒙台梭利”……

渐渐地我发现，各种方法的背后，是惊人一致的理念。如果你把这一切只当“工具”用，只能发现“工具”不管用，自己“白学了”。但如果通过学习技巧，领会理念，让自己的心柔软下来，你会明白发生了什么，并真正“看见”孩子，把他当做一个值得尊重的生命去看待。

其实，你对待孩子叛逆的方式，也定义了孩子眼中的自己。而所谓叛逆，在发展心理学来看，只是人成长的必经之路，它还有个名字叫“自我意识崛起”，“渴望独立”，是值得恭喜的事。而且，每个孩子都会有三个心理叛逆期。

第一个是婴儿叛逆期，发生在孩子两三岁，老外喜欢说“Terrible 2 ”、“Horrible 3”(可怕的两岁、恐怖的三岁)。这个阶段孩子就喜欢说“不”，他不知道该如何正确表达意见，自然拳打脚踢，哭闹不止，撒泼打滚。家长只要温和理解并设定界限，耐心陪伴，这些暴躁、暴力就会逐渐消失。

让更多家长可能忽略的是儿童叛逆期。7岁～9岁，孩子的社交开始充分发展，他们会觉得自己是个小大人了，喜欢自己做主，极力挣脱父母的控制，于是好像变得处处喜欢跟大人“唱反调”。这时，父母适当放权，让孩子自主选择，孩子会感到被尊重和肯定。

第三个才是众所周知的青春叛逆期，从12岁～18岁，孩子非常容易受同龄同伴影响，做出挑战父母权威的事，不管孩子做出多么出格的事，都是想告诉世界自己与众不同的“独立宣言”。

在《朗读者》节目中，作家麦家说，儿子从14岁开始关上家里他自己房间的门，一关就是三年，不和他做任何沟通。这个阶段家长能做的，只有调整个人心态，少一些指责，多一些体谅，孩子越是激烈，你越要耐心……

当你了解了这一切，换个角度再看叛逆，不再企图控制，叛逆可能就不算个事儿，甚至，你可以欣赏叛逆。放在一个人漫长的一生中，叛逆只是暂时的，而孩子只有经过了这暂时的挣扎与痛苦，才会慢慢变成心智成熟的大人。也许，孩子的“叛逆”不会瞬间消失，但当你读懂了孩子，孩子也会变得更懂你。

看懂叛逆背后的需求

看见孩子行为背后的需求，可以说是与孩子联结的第一步。比如，儿子爱玩电子产品，其实他是喜欢有掌控感。于是，我把他的电子游戏“下载”（搬）到了现实生活中。

据我观察，有一阵他痴迷玩的小黄人游戏，有各种机关，推、走、过机关等，我就把家里的沙发，用各种靠垫、椅子和书设置成各种机关，告诉他哪些可以升降、哪里可以钻过。果果跟我玩得特别尽兴，当他在现实中能充分享受游戏的快感和掌控感时，电子游戏相应地就没那么大诱惑了。

但要注意，我们别和孩子陷入“权力之争”，比如，他说我要玩30分钟，你非说不行，只能玩10分钟。要和孩子商量出一个双方都能接受的时间。当你看见他的内心需求，并满足了他之后，孩子很容易就会配合你。

与此同时，就玩电子产品而言，大人在家中的示范也很重要。如果我们一回家就手机不离手，不停刷朋友圈，孩子也会觉得“为什么你能看我就不能看”，产生不公平感。 

所以后来，我们家就形成了一个不成文的规定，进家门后，所有人的手机都放在固定地方。陪果果玩的时候，就只专心陪伴。有紧急来电，我们也会先跟他报告，“果果，现在妈妈有重要的事情，要去接个电话。”别嫌麻烦，孩子就从这短短一句话中得到了尊重。

当然，在与孩子联结之前，先要与自己联结。当你都身心疲惫，焦躁不堪，一点就着时，根本不能平静，又怎能把平静传递给孩子？我们永远都给不了别人自己没有的东西。无论生活有多忙碌，记得经常问问自己的身体还好吗？心里还愉快吗？好好爱自己，真可以算是为人父母的第一条自我修养了。

有一次，果果为了一件小事，哭了二三十分钟不带停的。那时候，我也明白要接纳孩子的哭，但那天我真的特别疲惫，只想睡觉，他又一直闹，不断挑战我的神经，我内心的怒火一下子烧了起来。事后我反思，是我把自己忽略了，在没照顾好自己的情况下，我怎么能照顾好孩子呢？

那以后，不管我每周的工作有多忙，我都坚持健身、做瑜伽，跟自己的身体联结。我也会每天给自己一定的时间，只是发呆，做做冥想，跟自己的心说说话。

结果是，我的情绪好了，再去看他，即使他多么能闹，都成了一种笑话。有时候他哭完了，我会跟他说：“果果，你今天怎么哭啦？”他会说：“妈妈我也知道……可是我控制不了。”

那一刻，我真的很心疼他。我们大人也常有控制不了自己的时候，一个小小的孩子，一时控制不了自己的情绪，又有什么呢？我们苛求孩子做自己都做不到的事，又是怎样的盲目和武断？

接纳不是套路

有个学员在听了我的亲子沟通课后，就尝试去接纳孩子的感受。那天，她儿子在学校受了委屈回家，妈妈就按照我说的“共情”，问儿子：“啊，你今天看起来有点难过呀？”没想到她儿子听了这话后更生气了，跑到屋里就把门锁上了。

她特别焦虑地问我：“果妈，我不对吗？我这不是用了共情，说出他的感受吗？他怎么不理我了呢？”我说，别着急，你家儿子都10岁了，当你突然这么说的时候，他会首先想，妈妈怎么画风突变了？原来都不这么跟我说话的。你是敷衍了事地机械地说，还是发自肺腑真心诚意地说，孩子一秒就能分清。

果不其然。事后她儿子说：“我觉得你特别假。”妈妈一愣，说：“为什么？”孩子说：“绝对不是真心的。你以前从来都没有关心过我，这根本不像你说出来的话……你这又是从哪学来的？”

然后，妈妈如实相告，她是如何加入了果妈阅读，如何想成为一个好妈妈，想和孩子好好沟通……孩子听了将信将疑：“是吗？那我倒要看看你能坚持多久。”

那以后，妈妈带着真心，却不是“套路”，再去慢慢实践所学，果然感受到了方法、技巧和真心一脉相通的重要性。孩子不是机器人，你按个按钮就有反应，你共情一下他就马上感激……而是朝夕相处中，你所有的言行都不分裂，孩子自能感受到你的心意。

也有学员妈妈说，青春期的女儿有什么话都跟小伙伴说，身为妈妈倒像个外人，一概不知，到底如何是好？

原来，孩子已上初中，每次看到孩子一回家先看电视不写作业，她的气就不打一处来，劈头就是一番责备。孩子不是犟嘴就是装没听见。后来，这位妈妈回家先平静一会儿，看见孩子行为的时候先不说，处理好自己的情绪，然后等孩子看了一会儿电视，吃饭时再和孩子聊些开心的事。慢慢地，孩子就会觉得妈妈没那么敌对了。

有一次，妈妈还在孩子看电视时跑过去，说，“你今天看什么呢？我也看会儿。你们现在都粉谁呀？也让我认识认识。”……当你和孩子的关系好了以后，孩子愿意听你说话了，困惑就好像迎刃而解。从商量每天看多久电视到一起召开家庭会议等等，一切水到渠成。

作为父母，我们可以不完美，我们也不需要成为心理学家才能养育孩子，但是我们要保持一颗对生命敬畏的心，不因为看见而相信，而是因为相信而看见。

因为如果我们相信，孩子是有问题的，那之后的教育都会为纠正孩子的问题而来。但如果我们相信，孩子没问题，那之后的教育都会因尊重而来。