对孩子不吝赞美
    我是个对孩子不吝赞美的母亲，这跟我童年的经历有关。
    当年“慈母出败儿”是我家的主流认知，因此父母对我管教极严厉，很少夸奖，经常用讥讽代替激励。比如我的字写得歪歪扭扭，我妈就说：“你长得不好看，如果字再写得像蛆爬，别说考大学找工作了，嫁人都难！”
    后来我变勤奋了，一心想博父母开心，曾当过班干部，还考过重点初中，但他们仍不给我一句鼓励。只要我做错事为自己争辩，他们就对我动武，严重伤害了我的自尊心。导致我后来越来越自卑，只考上大专，混得很平庸。
    因此我儿子一出生，我就给了他无尽的赞美和满满的母爱，努力培养他的自信心。
    我总当人面夸他眉目清秀，“9个月就会喊妈了，1岁会走路了”，看着周围人艳羡的目光，我内心充满骄傲。等他再大点会画画写字了，我也是秉持着 “数子十过不如赞子一长”的原则，时刻赞美和鼓励他，“哇，我家出了个大画家，你真是天才，将来你的画会被博物馆收藏哦！”
    这种赞美对小孩的性格塑造影响很大，跟同龄人相比，他从小走路就挺胸抬头，跟大人对话平起平坐，还特喜欢和小朋友比技艺，比如滑轮、下棋甚至摔跤。他赢的欲望很强，即使败了也不嘴软，“你根本不行，再来一次我保准赢。”我很欣赏他这种不服输的性格，认为这是未来适应社会必需的能力，我除了让他更强大别无选择。
    后来上小学，我们执意让他接受最好的教育，尽管我们是工薪家庭，还是让他上了个“国际精英班”，学费每年3万元。
    “精英班”收费高，家长对孩子的期望高，对老师的要求更高。如果老师敢奚落责备孩子，比如“你笨死了，我讲了几遍你还不懂”，家长会立刻围攻她：“没有差生，只有差老师，是你的表达有问题，凭什么怪罪孩子？”
    结果在家长的撑腰下，孩子个个自信满满，无所顾忌，即使上课老师不点自己名，也敢站起来跟老师辩论问题，毫不怯场。如果不喜欢哪个老师，马上告诉校长，第二天学校就换老师，一定不让他们失望。
    我对学校非常满意，它真正做到了以人为本，和西方教育接轨了。
    就这样，在铺天盖地的“你真聪明”，“太有个性了”“相信自己是最好的”夸奖下，他小学六年过得非常开心，成绩不错，从不认为学习是个苦差事，我对阳光、率真的他非常满意。
    转眼间“小升初”到了，考虑到以后要参加中考高考，必须走传统求学的路子，我们托人让他进了所普通区重点中学。刚进去，他在班里很活跃，运动、表演无所不能，是班里的小明星。他说话自信爽快，人缘非常好，被老师推荐当上了文体委员。
    本来一切顺风顺水，我正为他适应能力这么强感到欣慰呢，哪知不久后老师开始告状了，说本来初一知识不难，再加上他很聪明，考高分很正常，“但他太自负了，竟对低分同学说，看咱昨天在网上写了一晚上小说，不用复习也能轻松拿第五，这是智商问题。”同学们一片哗然，老师让我教训他，说人要谦虚，学习必须靠刻苦，无捷径可走，凭小聪明以后肯定摔跟头。
    但我并没迎合老师的意见，觉得中国孩子浸在“学海无涯”里太苦了，而西方国家更注重孩子兴趣爱好的培养和自信心的建立。如果孩子能轻松完成学业，就不必“头悬梁锥刺股”。
    所以挂上电话后，我鼓励他：“别太在意老师的话，你能考第五名说明你的学习方法很好，就这么做。”儿子很感激我对他的理解。

他成了不受喜欢的人
    但接下来，他的种种做派越来越让大家受不了了。
    比如上课时不管老师点不点他名，他都在座位上高喊出答案，一脸得意。即使答案有瑕疵，他也不听别人的意见，反而给人家挑毛病，像只好斗的公鸡。他作业总写一半，面对老师的问询，他说：“我懂了就行了，干吗非写出来呢？”而且他喜欢“语不惊人死不休”，经常老师在上面讲课，他在下面说笑话，一定要把同学们逗出笑声才罢休。结果老师一怒之下把他和周围几个孩子赶出了教室，人家父母直埋怨我：“都是你儿子没家教，把我们孩子也带坏了。”
    直到这时，我才惊觉他的性格很有缺陷，做事没约束力和分寸感，傲得没理由，在家在学校谁都不放在他眼里。教务主任批评他他就跟老师杠上了，说之所以上课说话是因为老师讲得不精彩，气得教务主任拍桌子说“你这是诡辩！总是你有理，要对老师不服气你就转学”。
    但这话对他没任何杀伤力，他照样我行我素，有一次竟嘲笑一个上课认真做笔记的同学“累得像孙子，可名次还不如我”。
    那次期中考试，他因押对题得了第二名，没想到开家长会时，老师只让第一和第三名的学生家长介绍育子经验，完全漠视我。问怎么回事，老师讥讽说：“靠运气考高分，能说出什么金玉良言？难道让同学都效仿他凭小聪明学习吗？我绝不会树立这种典型！”到了期末，他是班里唯一一个成绩好但没评上三好生的学生。他成了一个不受喜欢的人。
    这事对他打击很大，他变得郁闷。而更严重的是，同学们都开始孤立甚至刁难他，比如偷偷把他笔记本扔了，课本藏起来，故意让他考不好，在班里声名骤降，结果他几个铁哥们儿也疏远他了。他很不服气，为了挽回面子，那天在家给这几个哥们儿发短信，说当天是他生日，舅舅给他买了双名牌限量版鞋，“牛吧，这款鞋在大陆只投放50双。”结果大家谁也不回他短信，集体臊着他，我看出他神情沮丧又茫然，心里非常难受。
    我不敢再像之前那样激励他，觉得教育方法可能有问题，教会他自信坦率的同时，也让他变得飞扬跋扈，矫情又没有教养，甚至很无知。我非常犹豫，今后还要不要鼓励夸奖他。

夸，还是不夸？是个问题，怎么夸？更是个问题 

专家观察团的参考建议

夸孩子要讲技巧
    钱永学（《现代教育报》编辑）：“夸”能给孩子带来自信心，让亲子关系变密切。但“夸”也是有技巧的：一是要夸细节，不要胡子眉毛一把抓。比如针对他跟师长辩论这事，你可以说“你敢于表达自我观点，不惧权威，我欣赏你的率真”。让他明白自己的性情中哪部分最有价值，以后在这方面做得更好。如果笼统地夸“你真棒”，而“棒”的含义包括“善良、勇敢、聪明、孝顺”等很多品质，大范围的赞美会让他误以为自己全方位都好，无一缺点，这样会模糊其认知，减弱夸的能量。二是只夸过程，不评论智商。比如他考了高分，你可以夸他“你真刻苦”，而不是“你真聪明”，让他明白成功是因为付出了努力，跟智商高低没关系。三是找准时机。当他遇到困难、胆小退缩、对未来迷茫时，“你很勇敢”“你一定能做到”这类话可以起到抚慰和激励的作用，增强其战胜困难的信心。

夸孩子要一个萝卜一个坑
    应力（教育心理专家）：夸赞就像打青霉素，并非对所有孩子都适用，要根据孩子的性格特点用不同方式夸才有强效。比如孩子容易骄傲，家长就要把夸奖和批评相结合，抑制他的自满情绪。如果孩子是自卑缺乏自信的，夸他时语言就要夸张些，并配以摸头、拍肩等身体语言，强化夸的力度。有些孩子喜欢家长在大庭广众下夸他，但对低调的孩子则不适用。总之，夸孩子一定要发自内心，目的是教会他进行自我评价，成长为独立、具有正确自我认识的人。

过度夸奖会物极必反
    张曙光（首都师范大学心理老师）：家长夸孩子一定要有度，如果言过其实太高太满，会出现以下情况：一是孩子自以为很了不起，样样行，这会导致其抗挫能力变弱，一旦遭遇失败，他会感到迷茫，对生活失去信心。那些为一点小事就轻生的孩子，都有“过度夸奖”的背景。二是没有成功的欲望。有个父亲看到儿子用两种方法解题，于是夸他：“哇，你是大数学家啦！”他让儿子再试试其他方法，可儿子反而不做了，说我都是数学家了，还用做吗？他轻而易举就被肯定了，因此不愿再费工夫接受挑战。三是会让孩子对夸奖产生依赖心理，如果大人下次不夸他了，他会感觉很沮丧，甚至撂挑子不干了。过度夸奖让孩子的功利心变重，对他的成长很不利。

不要因为夸奖给孩子树敌
    高楠（育才中学教务主任）：青春期孩子辨别是非的能力弱，因此家长要给他树立正确的努力方向，拿他跟自己的以往比。如果夸他“你做得真棒，比××强多了”，容易让他对别人产生好斗和防御心理，凡事都想把别人压下去，这会给他带来人际关系难题。总之夸孩子要做到客观又谨慎，如果养成他骄横跋扈的坏习惯，分不清善恶美丑，不懂得欣赏他人的优点，很难成为一个完美的人。